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| Autor / Subject | Post | Date / Time |
 Glueckskaefer
 komplizierte Herzensangelegenheiten |
Hallo:
Ich dachte ich schreibe hier jetzt einfach mal so in die Runde um zu sehen was ihr so zu meiner Situation zu sagen habt. Griseldchen, ich hab dir eine email geschrieben ich bin mir aber nicht sicher ob du sie bekommen hast, weil meine email momentan mal wieder fast keinen Speicherplatz hat.
Ich bin momentant in einer sehr komplizierten Lage. Ich muss hier mal ziemlich weit ausholen. Ich bin for 5 Jahren nach Kanada ausgewandert. Mein Freund R. (Kanadier) und ich haben uns vor 4 Jahren kennengelernt. Wir hatten so unseren Anteil an Streitereien und Problemchen aber haben uns bis jetzt immer vertragen. Es gibt natuerlich ein paar Dinge, die mich an R. stoeren. Er sucht immer den einfachsten Weg aus jeder Anelegenheit, er braucht staendig Aufmerksamkeit, alles dreht sich immer um ihn, er kann sich karrieremaessig einfach nicht etablieren oder entscheiden, und er hat ein sehr unvernuenftiges Temperament. Sein Temperament hat sich in letzter Zeit sehr verschlimmert. Er benimmt sich dann immer total unvernuenftig, wird richtig laut, beleidigt mich, und laesst nicht mit sich reden. Vor ca drei Monaten hatten wir einen grossen Krach. Ich haette beihnahe mit ihm Schluss gemacht. Er hat meine Gefuehle sehr verletzt und mein Vetrauen in ihn richtig erschuettert. Ich habe ihm troztdem noch eine Chance gegeben und wir haben uns beide darauf geeinigt uns eine 2-monatige Probezeit zu setzen. Meine Eltern haben uns dann besucht. Er war waherend unserer Urleibszeit mit meinen Eltern manchmal sehr unvernuenftig und ich musste mich sehr ueber ihn aergern. Meine Zweifel haben sich also zu dem Zeitpunkt noch mehr verstaerkt. Ich liebe ihn, weiss aber nicht mehr ob er der Richtige fuer mich ist.
Es gibt da noch so eine Sache, die mir noch mehr Zweifel bereitet. Vor 6 Monaten habe ich jemanden in der Arbeit kennengelernt. Sein Name ist Michael. Er ist total gutaussehend, klug, humorvoll, hilfsbereit, optimistisch, und liebevoll. Ich konnte die Anziehung zwischen uns beiden sofort spueren, habe mich aber nicht darauf eingelassen. Ich weiss ganz genau (und das hat er auch zugegeben) dass er versucht hat sich mir anzunaehern, aber als er erfahren hat, dass ich eine Freund habt, hat er seine Avancen etwas eingeschraenkt. Vor drei Monaten hat er dann immer mehr mit mit geflirtet und trotz R. konnte ich mich nicht zurueckhalten und habe zurueckgeflirtet bis die Funken gesprueht haben. Vor 1 Monat hat M. mir dann endgueltig das Herz ausgeschuettet und mir gebeichtet, dass er sich schon immer fuer mich interessiert hat, seine Gefuehle fuer mich immer staerker werden, und er es nicht mehr aushalten kann. Er kennt meinen Freund von der Arbeit und hat mir ans Herz gelegt, dass er der Meinung ist, dass R. micht nicht verdient hat und dass er mit dieser Meinung nicht alleine steht (was leider auch stimmt). M und ich haben uns gekuesst (sonst aber nichts) als er mir alles gebeichtet hat. Es war ein wunderschoener Kuss.
Als ob die gesamte Situation nicht schon kompliziert genug ware kam dann die unerwartete Ueberaschung...Waehrend unseres Urlaubs mit meinen Eltern machte R. mir einen Heiratsantrag. Es war der perfekte Heiratsantrag. Er hat mir einen wunderschoenen Diamantenring gegeben (das ist hier so der Brauch) und mich gebetn ihn fuer immer zu lieben und ihn zu heiraten. Mir sind noch nie so viele Gedanken auf einmal in meinem Kopf vorgegangen, ein Teil von mir hat sich gefreut, ein Teil hat gedacht: "warum tust du das jezt wo wir in letzter Zeit so viel gestritten haben" und der andere Teil von mir musste an M. denken. Trotz allem habe ich ja gesagt. Was sollte ich denn auch tun? Ein Mann steht vor mir in unserem Lieblingrestaurant vor ein Haufen Leuten auf seinem Knie und haelt um meine Hand an. Wie konnte ich da auch nein sagen. Ich habe Michael gebeichtet was sich zugetragen hat und er war sehr erschuettert. Er weiss natuerlich, dass ich Zweifel habe und versucht mir beizubringen, dass Ryan nicht der Richtige fuer mich ist. Er sagt, dass es ihm egal ist ob aus ihm und mir was wird, aber dass er es einfach nicht zulassen kann, dass ich Ryan heirate.
Jetzt bin ich natuerlich hin und her gerissen. Ich weiss nicht wie ich mich entscheiden soll. Ich habe Angst davor die falsche Entscheidung zu treffen und hinterher alles zu bereuen. Was ist wenn ich R. verlasse, mit M. zusammen bin und sich herausstellt, dass R. der Richtige ist. Was ist wenn ich mit R. zusammenbleibe und mich fuer immer fragen werde was aus mir und M. werden haette koennen. Jedes Mal wenn ich eine Entscheidung getroffen habe entscheide ich mich um. Ich habe einfach schreckliche Angst. Der Traum von einer Hochzeit, Haus und Familie ist so nah...soll ich denn alles aufs Spiel setzen. Ich habe so viel zu verlieren aber es ist auch moeglich, dass ich sehr viel zu gewinnen habe. In meinem Kopf scheint ein Krieg vorzugehen. Ich wache schon seit Wochen mit Magenschmerzen auf, habe schon 5 kg einfach so abgenommen ohne es ueberhaupt zu versuchen. Ich kann mir einfach selbst nicht mer Klarheit verschaffen und am schlimmsten ist die Angst vor dem Ungewissen und davor mich selbst und andere zu verletzen. Griseldchen, ich waere dier fuer deinen Ratschlag (magisch oder allgemein) sehr dankbar. Ich weiss nicht mehr wo oder an wenn ich mich wenden soll, aber scheine mir selbst einfach nicht helfen zu koennen.
Liebe positive Gruesse an alle.
Glueckskaeferchen/Jules | 12 Aug 2007 03:07 |
 Sissy
 Juliane? Bist du das??? |
Hallo liebe Juliane,
ach wie schön wieder mal von dir zu hören !!!!!
(natürlich das was ich da so höre ist ja ganz schön doll
kompliziert......!!)
Ryan or Michael....
oh my dear... ..that is really hard to decide...!!!
Liebe Juliane, wir hatten mal so im April letzten Jahres das Vergnügen miteinander im Forum, kannste dich noch erinnern?
Damals hattest du doch den Wunsch nach einem Baby (mit Ryan....;-)
Also, als ich deine Story eben gelesen habe, habe ich so
ganz spontan zu Ryan , wie soll ich jetzt sagen, tendiert...?!
Kann dir auch nicht sagen warum...
Viele deiner Bekannten raten dir also von Ryan ab..?!
Warte, das kenne ich doch aus meiner eigenen Geschichte..
Mein Mann und ich kennen uns schon "etwas" länger...
Um genau zu sein jetzt 27 Jahre...
Und von Anfang an waren immer wieder irgendwelche
Menschen gegen unsere Liebe....
Komisch und je länger wir zusammen waren, desto mehr
haben Menschen uns "geraten" uns doch zu trennen....
Ich habe damals dann irgendwann ihn um seine Hand angehalten (... voll unromatisch auch noch ;-))
Wir haben dann voll unkompliziert nur standesamtlich
geheiratet...und jetzt am 24.August feiern wir
unseren 13.Hochzeitstag....
Wir beide sind so wie Hund und Katze *grins*
Wenn wir manchmal streiten, dann ganz schön dolle, warte mal, der Fön musste letztes Mal dran glauben, er landete auf dem Boden und viel in tausend Teile..... *grins*
Und auf der anderen Seite liegen wir immer Hand in Hand auf dem Sofa, gehen Hand in Hand spazieren oder beim Einschlafen fassen wir uns immer an den Händen ....
Weist du es ist sicherlich einfacher, sich immer wieder
neu zu verlieben, solange bis es eben "nervt" und dann zum nächsten Partner und so weiter.....
Aber mit einem Partner, den man wirklich liebt, wirklich durch dick und dünn zu gehen, da gehört schon was dazu....das ist verdammt schwer, aber auch verdammt schön!!!
Ich wünsche dir liebe Juliane von Herzen für deine schwere
Entscheidung alles. alles Gute...
....und liebe Juliane ess bitte was!!
Essen hält bekanntlich Leib und Seele zusammen...
und wer hungert und abmagert, der kann ja gar nicht richtig denken und wichtige richtige Entscheidungen treffen...
In diesem Sinne
alles erdenklich Liebe
wünscht dir Sissy
 | 12 Aug 2007 16:30 |
Glueckskaefer
Problem |
Hallo:
Es ist mit Sicherheit nicht der Anreiz einer neuen Liebe, der mich so sehr verwirrt. Ich weiss, dass die Schmetterlinge im Bauch nicht fuer immer da sind und das Verliebtheit sich in tiefe Verbundenheit und Freunschaft entwickelt, was im Endeffekt viel mehr wert ist. Das ist auch nicht das Problem. Die Zweifel waren schon vor M. da. Ich habe eben Bedenken ob er der Richtige ist und das hauptsaechlich wegen R's Temperament. Ihr solltet mal sehen wie der manchmal wegen nichts ausrasten kann. Zwei Wochen nach dem wir uns verlobt haben hatten wir mal wieder einen Riesenkrach und er hat mich so richtig verletzt. Er beschimpft mich dann immer richtig, z.B. hat er mich eine nutzlose Idiotin genannt und noch schlimmeres. Es tut so richtig weh und ich habe ihm schon so oft gesagt, dass er sein Temperament im Zaum halten muss. Er zeigt hinterher immer Reue und weiss wie sehr er mich verletzt. Ich glaube im Grunde genommen gibt mir der Ring eine andere Perspektive, weil ich mir halt jetzt denke, dass ich fuer den Rest meines Lebens damit umgehen muss. Ich hatte gehofft, dass er aus Respekt vor unserer Verlobung und meinem Versprechen sich im Zaum halten kann. Da hat es nur zwei Wochen gedauert und er hat sich wieder daneben benommen. Es ist ja nicht als ob er nicht wissen wuerde, dass er sich falsch verhaelt. Ich denke natuerlich dabei auch immer an meine (ungeborenen) Kinder. Wenn ich mir vorstelle, dass meine Kinder seine Wutausbrueche miterleben koennten und zuhoeren muessten wie er mich beschimpft und womoeglicherweise sie auch noch beschimpft, da wird mir ganz anders. Ich habe ihm das auch mal vorgeworfen und er hat sofort behauptet, dass er das seinen Kindern nie antun wollen wuerde. Die Sache ist aber die, er liebt mich und weiss was er falsch macht und kann sich trotzdem nicht aendern und das nach 3 Jahren voller Versprechen sich zu bessern. Anstatt sich aber zu verbessern ist die Lage in den letzten 6 Monaten noch schlimmer geworden.
Glueckskaefer | 12 Aug 2007 18:19 |
 griselda
 Hi Jules *freu* |
Raten kann man dir in der Situation eigentlich zu gar nichts. Denn es geht um die nächsten Jahrzehnte deines Lebens, und da kannst nur du selber entscheiden, wie du sie verbringen willst. In einer Ehe mit einem Mann der zur Zeit ziemlich schwierig ist. Oder in einer Zukunft, die momentan noch gar nicht abzusehen ist.
Aber ich fange mal bei Ryan an. Also er ist manchmal sehr schwierig. Ich gehe davon aus, dass das besonders bei Meinungsverschiedenheiten zum tragen kommt. Da könnte man dann differenzieren. Ist es nur selten und in ganz heftigen Auseinandersetzungen, kann es sein, dass er einfach nur ein wenig temperamentvoll ist. Oder ist er grundsätzlich nicht kritikfähig und cholerisch? Dann musst du natürlich daran denken, dass sich so ein Verhalten meist nicht zum Besseren verändert, sondern ganz im Gegenteil sich noch verschlimmern kann, je älter Ryan wird.
Ist dir das früher auch schon aufgefallen? Oder springt dir seine Art jetzt erst ins Auge, jetzt wo du dich in jemand anders verliebt hast. Dann könnte es sein, dass du ihn, so wie du ihn lange durch eine rosarote Brille gesehen hast, plötzlich durch eine negative Brille wahrnimmst, weil er dir auf dem Weg zu dem Mann, der dich augenblicklich so reizt, im Wege steht.
Denn, ob du deinen Kollegen tatsächlich liebst, oder ob es ausschliesslich die körperliche Anziehungskraft ist, dass kannst du zur Zeit noch nicht wissen. Weil die anfängliche Verliebtheit immer eine bombastische Emotion ist. Egal ob daraus irgendwann Liebe wird, oder ob es, nachdem das erste Feuer niedergebrannt ist, wieder auseinander geht.
Insofern wird dir natürlich niemand eine Entscheidung abnehmen können.
Wichtig fände ich, dass du dir gut überlegst, warum du dich jetzt so verliebt hast. Ist es eine Reaktion auf Lieblosigkeiten von Ryan. Oder ist bei dir und Ryan erotisch schon die Luft raus, und du hast dich aus diesem Grund in den Kollegen verliebt. Denn eines ist für mich klar: Ob es tatsächlich Liebe ist, was du für deinen Kollegen empfindest, dass kannst du zum gegenwärtigen Zeitpunkt noch gar nicht wissen. Desweiteren kann es in einer langjährigen Beziehung einfach mal passieren, dass einem Menschen begegnen, die eine gewissen Anziehungskraft auf einen ausüben. Dafür wirft man aber nicht gleich seine gesamte Lebensplanung über den Haufen. Bzw. wäre es fatal dafür seine gesamte Lebensplanung über den Haufen zu werfen. Denn wie gesagt es wird einem immer mal wieder jemand begegnen bei dem das Herz anfängt zu pochen. Und dann müsste man jedesmal alles, womit man im Gestern noch glücklich war, schwupps für ein unbekanntes Morgen aufgeben. Tut man das, stellt sich manchmal heraus, dass man im Rausch der Gefühle übereilt gehandelt hat, Scherben hinterliess und zu guter Letzt mit der Pappnase auf und um einige bittere Erfahrungen reicher, alleine dasteht und am liebsten zurückwill.
Andererseits gibt es natürlich auch Menschen die pathologisch konfliktunfähig sind. Die bei jedem Streit ausrasten, sich verbal zum Äussersten hinreissen lassen. Wenn man so jemanden heiratet, ist eigentlich schon von vornherein klar, dass es irgendwann entweder auseinandergeht, oder man selber kapituliert und/oder geht heimlich fremd.
Auffällig finde ich, ebenso wie Sissy es schrieb, dass du vor einem halben Jahr noch ein Baby mit Ryan wolltest. Und da kann ich mir eben nicht vorstellen, dass Ryan sich in der kurzen Zeit so extrem gewandelt hat. Eher habe ich den Eindruck, dass deine Gefühle sich extrem geändert haben und dass du Ryan jetzt einfach anders siehst.
Und dass liebe Jules wäre dann dein Problem und Ryan könnte gar nix dafür! Vielleicht sind es deine Gefühle noch nicht reif tatsächlich konstant zu bleiben. Vielleicht hast du eine kleine Abenteurerseele in dir, die einfach auch mal woanders naschen möchte (könnte ich übrigens gut nachvollziehen, glaubs mir Jules, ich weiss wovon ich rede).
Vielleicht ist es aber auch so, dass deine Beziehung schon vor einem halben Jahr in der Krise war, und du dir bereits im April nur noch vormachtest Ryan zu lieben. Vielleicht hat deine Angst vor dem Ende der Beziehung nach einem Ausweg gesucht, und dann meintest du ein Baby wäre die Lösung, wäre Kitt um die Beziehung zu retten.
Wie es auch gewesen ist, und an welchem Punkt du dich zur Zeit befindest, denke in aller Ruhe drüber nach. Überlege genau wie es vor einem halben Jahr war. Tu nichts Voreiliges. Und geh vor allem nicht mit diesen unausgegorenen Gefühlen zum Standesamt.
Eine Hochzeit und einen Babywunsch zu verschieben um Klarheit zu bekommen ist kein Problem. Eine Ehe aufzulösen, Scheidung, Scheidungskinder, das wiegt weit schwerer.
In diesem Sinne liebe Jules, ich hoffe du bekommst bald Klarheit. Wenn du weitere Denkanstösse brauchst, du weisst wo du uns findest.
Ganz liebe Grüße,
Griselda
modified: 16 Aug 2007 07:18 GMT | 12 Aug 2007 18:36 |
Glueckskaefer
verzweifelt |
Vielen Dank fuer eure Denkanstoesse. Ich kann auch an nichts anderes mehr denken. Die Situation ist nach wie vor schwierig. M. scheint sich ein bisschen zurueckzuziehen. Letzte Woche hat er zu mir gesagt, dass er es einfach nicht mehr aushalten kann und dass er mit dem Gedanken nicht mehr leben kann, dass ich nach der Arbeit zu R. nach Hause gehe und er jeden Tag alleine nach Hause gehen muss. Ich habe mal gelesen, dass Skorpione sehr eifersuechtig sind und ich kann diese Eifersucht in ihm sehen. Wobei bei dem Gedanken, dass er mit jemandem anderen sein koennte wird mir ja auch ganz anders. M. kann mich nicht so richtig verstehen. Er meint, dass er an meiner Stelle schon laengst Schluss gemacht haette. Ich habe versucht ihm zu erklaeren, dass es eben nicht so einfach ist und dass ich Angst davor habe die falsche Entscheidung zu treffen. Ich habe versucht nachzuvollziehen seit wann ich diese Zweifel habe, aber ich kann mich nicht so genau erinnern. Zweifel hatte ich schon immer. Es hat mich schon immer gestoert das R. so wenige Ambitionen hat. Seit ich ihn kennengelernt habe ist er immer von einem Job zum naechsten. Immer passt ihm irgendwas nicht und er sucht wieder nach einen neuen Job und meistens ist die Bezahlung nicht besonders gut. Er ist total impulsiv, kriegt nicht selten Aerger und sobald er mal kritiesiert wird geht's wieder weiter zum naechsten Arbeitgeber. Er scheint sich noch nicht so richtig gefunden zu haben. Vor ein paar Monaten wollte er eine kleine Cateringfirma aufmachen. Er hat ein bisschen Werbung gemacht, die aber nichts gebracht hat. Er hat ueberhaupt nicht geplant oder sich richtig reingehaengt. Natuerlich kam nichts dabei heraus und nun steht das ganze zeug in meinem Arbeitszimmer und verstaubt. Im Winter wollte er dann seine Immobilienmaklerlizenz machen, was er dann aber wieder aufgegeben hat. R. hat eine sehr angenehme Persoenlichkeit und wuerde mit Sicherheit erfolgreich im Immobiliengeschaeft sein, er hat aber nie den Biss irgendetwas zu Ende zu machen. So geht es schon seit Jahren. Er ist zwar erst 27 aber irgendwann muss man sich doch einmal zusammenreissen und was aus seinem Leben machen. Und dann gibt's da mich...seit nicht einmal zwei Jahren aus der Uni raus, ins Berufsleben und schon zwei Mal befoerdert. Es frustriert mich total und das schon von Anfang an. Ich habe immer gehofft, dass er endlich mal vorankommt. Ist es denn wirklich schwer zu verstehen, dass ich langsam den Glauben an ihn verliere. Daruberhinaus streiten wir oft darueber, dass er mir nicht genuegend zu Hause hilft. Die Hausarbeit bleibt immer an mir haengen und dabei arbeite ich staendig total viele Stunden. Er arbeitet zwar auch, denkt aber immer nur an Spass. Ab und zu ueberascht er micht richtig und macht sauber oder Ordnung, aber meistens muss ich richtig eklig werden damit er endlich mal seinen Anteil macht. Ganz zu schweigen von seinem Temperament. Die schlimmsten Ausbrueche kriegt er immer, wenn er sich nicht beachtet, kritisiert oder vernachlaessigt fuehlt. Den Streit, den wir vor ein paar Wochen hatten war total laecherlich. Er wollte abends mit mir was im Fernsehen gucken. Ich hab ihm gesagt, dass ich noch schnell duschen gehe und als ich dann 15 Minuten spaeter ins Schlafzimmer gekommen bin hat er schon geschlafen. Ich hab mich dann schnell ins Wohnzimmer verzogen um noch ein paar Sachen fuer die Taufe seiner Nichte vorzubereiten und bin dann ca. 11/2 Stunden spaeter ins Bett. Er ist aufgewacht und augenblicklich ausgerastet. Er hat mich beschimpft und zu mir gesagt, dass ich die egoistischste Person ueberhaupt sei und unverlaesslich bin, usw. Laecherlich...dabei wollte ich ihn doch bloss nicht wecken.
Wie dem auch sei. Ich kann mir momentan nicht selbst vertrauen. Ich glaube ich muss mich von M. ein bisschen distanzieren, um mir selbst Klarheit zu verschaffen. Es ist schwer eine Entscheidung zu treffen und M. dabei aus dem Spiel zu lassen. Ich weiss nicht wie ich das anstellen soll, aber ich weiss nicht wie ich es sonst vermeiden koennte R. wegen M. zu verlassen. Die Entscheidung muss auf die Tatsache beruhen, dass ich mir ein Leben mit R. nicht vorstellen kann. Ich hoffe das Distanz zu M. helfen wird, habe aber gleichzeitig Angst ihn zu verlieren. Ich koennte ihn natuerlich verlieren aber es koennte natuerlich auch sein, dass er und ich irgendwann zusammen sein werden, wenn es so sein muss und das unser Schicksal ist. In diesem Sinne...denkt bitte an mich in der Hoffnung, dass ich mich richtig entscheide.
Alles Liebe.
Glueckskaefer | 16 Aug 2007 05:52 |
Griselda
Hi Jules, |
Wenn M. dich liebt, wirst du ihn durch die Distanz bestimmt nicht verlieren. Denn dann wird er verstehen, wie notwendig dieser Schritt für dich ist.
Was du über Ryan schreibst ist schon bedenklich. Kommt mir vor als wäre er ein Relikt aus deiner Studentenzeit, dass den Anschluss ans Erwachsenenleben nicht geschafft hat.
Weisst du Jules ich habe beim Lesen mal drüber nachgedacht wie es war, als du dich damals von Ryans Vorgänger getrennt hattest. So genau bekomme ich es nicht mehr erinnert. Aber trotzdem werde ich den Eindruck nicht los, dass da ein Schlüssel für die derzeitigen Probleme liegt. Du warst damals traurig und enttäuscht und bist trotzdem deinen Weg gegangen. Irgendwas war mit der Wohnsituation und dann lerntest du Ryan kennen. Magst du das noch mal kurz aufschreiben. Ich werde das Gefühl einfach nicht los, dass das heutige Problem da seine Wurzeln hat.
Ganz liebe Grüße und viele positive Spirits,
Griselda | 16 Aug 2007 09:28 |
Juliane
damals |
Hallo Griselda:
Damals war das so, dass ich mich im Fruehling 2002 von S. getrennt hatte. Im Herbst habe ich dann angefangen in Kanada zu studieren und ich denke es hat ungefaehr bis zum Ende des Jahres gedauert bis ich endgueltig drueber hinweg war. Im Juni 2003 habe ich eine Praktikumstelle im selben Hotel, in dem R. gearbeitet hat bekommen. Ich bin dann damals mit so zwei Zicken zusammen eingezogen, die nie hinter sich selbst aufgeraeumt haben und staendig meine Sachen benutzt haben. R. hat sofort angefangen um mich zu werben. Ich war total zu ihm hingezogen. Er war immer total ehrlich, hat keine Spielchen gespielt, war immer fuer mich da, und obendrauf ist er auch noch gutaussehend. Es war einfach schoen mit ihm Zeit zu verbringen. Wir waren staendig zusammen, vor allem wo doch meine Wohnsituation so scheusslich war. Ich war so froh, dass er fuer mich da war. Er hat mich immer wieder auf den Boden zurueckgeholt. Wir hatten einen tollen Sommer zusammen und dann ist er im Oktober mit mir und noch zwei meiner Freunde zussammengezogen. Es ging also relativ schnell. Es gibt Millionen Gruende R. zu lieben und ich liebe ihn auch sehr, aber trotzdem kann ich mir nicht helfen...
Liebe Gruesse | 16 Aug 2007 17:26 |
Juliane
was soll ich nur tun????? |
Hallo Griselda:
Ich habe versucht in den letzten paar Wochen sehr stark darueber nachzudenken was ich will, bin aber keinen Schritt weiter gekommen. R. hat sich in letzter Zeit sehr lieb verhalten, was es natuerlich irgendwie schwerer macht, obwohle ich genau weiss dass ich meine Entscheidung nicht davon beinflussen lassen kann. Ich werde noch wahnsinnig. M. war letzte Woche ziemlich traurig, weil ihm eben die ganze Situation zu nahe geht. Das wiederum macht es schwerer fuer mich. M. kann halt diese Ungewissheit nicht mehr ausstehen und es waere einfacher fuer ihn wenn ich mich endlich entscheiden koennte. Ich weiss normalerweise immer was ich will, aber momentan bin ich einfach nur unentschlossen, verwirrt und verzweifelt.
Liebe Gruesse,
Jules | 21 Aug 2007 16:47 |
Griselda
Entscheidungen |
Abnehmen kann dir diese Entscheidung natürlich niemand.
Was ich dir aber dazu sagen kann ist, dass es fatal wäre zu heiraten, wenn man so an den eigenen Gefühlen zweifelt. Fakt1 ist, du bist in M. verliebt. Und zwar bis über beide Ohren. Fakt2, du bist in die Beziehung mit R. damals mehr oder wenig hineingerauscht.
Schau mal du schriebst vor einigen Tagen folgendes:
Er war immer total ehrlich, hat keine Spielchen gespielt, war immer fuer mich da, und obendrauf ist er auch noch gutaussehend. Es war einfach schoen mit ihm Zeit zu verbringen. Wir waren staendig zusammen, vor allem wo doch meine Wohnsituation so scheusslich war. Ich war so froh, dass er fuer mich da war. Er hat mich immer wieder auf den Boden zurueckgeholt. Wir hatten einen tollen Sommer zusammen und dann ist er im Oktober mit mir und noch zwei meiner Freunde zussammengezogen.
Merkst du was, du schreibst in der Vergangenheit. Es WAR schön mit ihm. Ich WAR so froh, das er für mich da ist. Aber du schreibst auch, er IST gutaussehend. Immerhin das ist geblieben. Er ist gutaussehend. Alles andere scheint vergangenheit zu sein.
Jules, du warst damals alleine. Ich erinnere mich gut. Es ging dir mies, sehr mies. Und dann war da jemand, der sich um dich gekümmert hat. Ein gutaussehender Mann. Ein Prinz der der da war, der dir Schutz gab, und der dein stark ramponiertes Selbstbewusstsein wieder aufgebaut hat. Du hast dich drauf eingelassen. Es genossen. Und nun siehst du, es ist Vergangenheit. Die Zeit hat sich geändert. Die Voraussetzungen sind andere. Damals standest du am Anfang deiner Karriere und brauchtest Halt. Nun bist du mittendrin. Du brauchst keinen Halt mehr. Aber du brauchst das Verliebtsein. Du brauchst es jemanden kennenzulernen, bei dem die Kräfteverhältnisse mal kein Gefälle haben, sondern dem du von Angesicht zu Angesicht begegnen kannst. Ohne dass du unterlegen bist. Denn das warst du zu der Zeit als du R.kennenlerntest.
Die Entscheidung Jules kann ich dir nicht abnehmen. Ich kann dir immer nur meine Gedanken zur Situation mitteilen. Und ich hoffe du verstehst was ich dir sagen will.
Ganz liebe Grüsse und viele positive Spirits sendet dir,
Griselda | 21 Aug 2007 17:12 |
Juliane
Schwierig, schwierig... |
Hallo Griselda:
Vielen Dank fuer deine Ratschlaege. Ich hatte in der Arbeit ziemlich viel Stress was mich natuerlich von meiner ganzen Situation etwas abgelenkt hat, aber jetzt wo ich nicht mehr so viel in der Arbeit bin ich sozusagen zum Nachdenken gezwungen. Eine grosse Last liegt auf meinem Herzen und es kommt mir manchmal so vor als wuerde ich ersticken. Ich bin mir fast ganz sicher, dass ich mich von R. trennen werde. Die einzige Sache, die mir Schwierigkeiten bereitet, ist, dass es trotzdem so weh tut. Wenn es das Richtige ist warum tut mir der Gedanke an eine Trennung so schrecklich weh. Ich wuerde ihn so sehr vermissen. Dann denke ich natuerlich auch darueber nach wie ich das Ganze nur anstellen soll. Ich habe so Angst vor seiner Reaktion. Wie soll ich es nur anstellen? Ich werde ihm das Herz brechen und obendrauf habe ich auch noch Angst, dass es ihn zerstoeren wird. Und dann sind da eben auch noch Zweifel. Was wenn ich einen Fehler mache? Es ist alles so verwirrend und verdammt schwierig. Das ist also der momentane Stand der Dinge.
Liebe Gruesse
Jules | 07 Sep 2007 00:29 |
Griselda
Hi Jules |
Natürlich wirst du ihn vermissen. Ihr habt einige Jahre miteinander verbracht. Du bist ihn gewohnt. Und er wäre sicherlich unglücklich, wenn du ihn verlässt. Aber...verlassen und verlassen werden sind nun mal Dinge die geschehen. Die jeder von uns kennt. Vor denen uns niemand beschützen kann. Du denkst es wird ihm genauso weh tun wie es dir weh tat, als du damals verlassen wurdest. Aber, woher willst du eigentlich wissen, dass es ihm genauso weh tun wird. Vielleicht hat er seine ganz eigenen Methoden um mit dem Verlust fertig zu werden. Vielleicht wird er sehr schnell eine neue Partnerin haben. Und dann geht es ihm wieder gut. Jules, letztendlich sind wir Menschen alle Egoisten. Wir müssen unseren Weg gehen und manchmal werden auf diesem Weg Entscheidungen fällig die für andere schmerzhaft sind. Aber so ist es nun mal wenn man den eigenen Weg geht. Es sei denn man gibt den eigenen Weg auf und ergibt sich in die Situation. Dann leidet man selber, hat aber das gute Gewissen niemand anderem Schaden zugefügt zu haben.
Ich habe den Eindruck Jules, es geht auch darum, dass du dein eigener Meister wirst. Verantwortung übernimmst - für DEIN LEBEN. Auch wenn du dem einen oder dem anderen dadurch Kummer zufügst.
Mal ein Beispiel Jules. Stell dir doch mal vor du hättest eine Firma. Diese Firma hat einen finanziellen Engpass, und es stünden Entlassungen an. Du musst dich von Mitarbeitern trennen, damit die Firma erhalten bleibt. Gleichzeitig weisst du, dass bei einigen Mitarbeitern die ganze Familie und deren Existenz von dem Arbeitsplatz in deiner Firma abhängt. Was würdest du tun? Ihnen nicht kündigen und damit deine eigene Firma, alle anderen Arbeitsplätze und deine eigene wirtschaftliche Existenz ruinieren? Oder würdest du die unpopulären Entscheidungen treffen um die Firma zu erhalten, damit du sie wieder wettbewerbsfähig machst und sie eine Zukunft hat?
Was ich damit sagen will Jules, wenn du ihn nicht mehr liebst, wenn du dir ein Leben mit ihm nicht mehr vorstellen kannst, hast du mit ihm keine Zukunft, bzw. nicht die Zukunft die du dir wünschst. Es ist DEINE Zukunft. Du hast das Recht und auch die Verantwortung diese Zukunft nach deinen Vorstellungen zu gestalten. Natürlich kann dir niemand versprechen, dass der Mann mit dem du dein Leben verbringen willst, tatsächlich dein Kollege sein wird. Vielleicht ist dieser Kollege auch nur eine Wegetappe die notwendig ist um dich von deinem Freund zu trennen.
Denn mit deinem Freund, so leid es mir tut dieses zu sagen, wirst du wohl nicht das Leben führen können, dass du dir vorstellst.
Mit ganz lieben Grüßen,
Griselda | 12 Sep 2007 09:27 |
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